O_o

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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Mar 08, 2011 12:45 pm

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....








-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!
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Re: O_o

Notapor latrama el Mar Mar 08, 2011 8:40 pm

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Mar 23, 2011 6:26 pm

Acabo de colgar el teléfono, después de hablar un rato con un viejo amigo que está viviendo en Connecticut.

Me ha dicho que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega hasta la cintura.
La temperatura ya bajó a los -20° C y hay fuerte viento del norte con ráfagas de hasta 220 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, ....no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Mar 23, 2011 6:45 pm

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un
pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo
tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y
le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado
más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de
su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con
el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego
con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al
pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos.
Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de
Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a
la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con
los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría
comprar
varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de
barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se
la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su
propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso
industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y
mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a
Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años..

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor
parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en
bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde
podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos,
hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las
tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que
esperar veinte años?


¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO
EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!
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Notapor k00ler el Mié Mar 23, 2011 8:16 pm

Mas razón que un santo que tiene el Mexicano.............. :clap:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Mar 24, 2011 7:05 pm

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Mar 24, 2011 7:06 pm

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!



Al parecer el hijo de puta del hielo, es el que jode todo!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 25, 2011 1:14 am

Una señora desagradablemente, fea, pero fea de cojones, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
,
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La fea y malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Dom Abr 03, 2011 8:29 pm

NO TIENE DESPERDICIO !!! LEER EL FINAL.


DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mia,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Abr 09, 2011 11:37 pm

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
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Re: O_o

Notapor latrama el Lun Abr 11, 2011 10:03 pm

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
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Re: O_o

Notapor RubenII el Mar Abr 12, 2011 12:40 am

muy bueno si señor :)))) :)))) :))))
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue May 12, 2011 1:37 pm

JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.

En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:

- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por jilipollas.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun May 16, 2011 9:15 pm

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!



MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones



¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.





Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun May 16, 2011 9:17 pm

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"



Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.


- “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.



* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun May 16, 2011 9:18 pm

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Re: O_o

Notapor ivantxo el Vie May 20, 2011 8:02 am

Jeorfo escribió:http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

:shock: :shock: :shock: :shock:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie May 20, 2011 7:01 pm

ivantxo escribió:
Jeorfo escribió:http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

:shock: :shock: :shock: :shock:


cierra esos ojitos, que se te van a saliiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :D :D :D :D
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Re: O_o

Notapor latrama el Jue May 26, 2011 2:58 pm

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Jun 06, 2011 6:14 pm

¿BAILAMOS, MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velatorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila.

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Jun 06, 2011 6:20 pm

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.


Enviemos este email, para ir creando conciencia a la hora de votar.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Jun 11, 2011 6:40 pm

Ya tienes donde entretenerte.





Primero conecta el sonido bien alto
luego haz clic sobre este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,

( te llevarás una sorpresa )
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Jun 11, 2011 6:42 pm

LOS CUATRO AMIGOS

Los cuatro amigos habíamos estado haciendo la misma acampada
durante muchos años .

Dos días antes de que el grupo partiera, Mi esposa me dijo que de
ninguna manera iría al campamento. O ella, o mis amigos.

Mis amigos estaban muy incómodos con esa noticia, pero no podían
hacer nada.

Dos días más tarde, mis tres amigos llegaron al campamento y se dieron
con la sorpresa de encontrarme, con la carpa ya levantada, una buena
cantidad de leña y la cena casi lista.

- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo has llegado? y... ¿ cómo has hecho para
convencer a tu mujer y que te dejara venir?.

- Os cuento. Estoy aquí desde ayer. Anteayer por la noche, estaba
sentado en "mi sillón", y mi mujer apareció por mi espalda, me puso
las manos sobre los ojos, y me dice: ¡Adivina quién soy!
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un picardías recién estrenado,
perfumado y transparente.
Me tomó de la mano, me llevó al dormitorio. Lo había iluminado solo
con velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara
y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice..
Apenas terminé de atarla, me dijo: "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y....¡¡Aquí estoy!!
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